Desear
y no obtener es la fuente del sufrir
El presente artículo es un
compendio de fragmentos del libro: El
camino de las lágrimas de Jorge Bucay. Ed. Océano.
Comenzar de nuevo, dejar atrás,
aprender otras formas de vivir sin depender de la mirada de alguien, caminar
sin bastones, son las cosas que han hecho de nosotros, los adultos, las
personas que finalmente somos. Porque somos, en gran medida el resultado de
nuestro crecimiento y de nuestro desarrollo y tanto uno como otro dependen de
la manera en que hayamos podido o no enfrentar nuestras pérdidas.
En
el duelo siempre hay algo a lo que no hubiera querido renunciar, algo que no
hubiera deseado perder.
La palabra pérdida, etimológicamente,
viene de la unión del prefijo per (al
extremo
superlativamente) y de der
(que es antecesor de dar). La pérdida nos habla de la imposición que la vida me
hace obligándome a conceder mucho más de lo que estaría dispuesto a dar.
En el fondo yo, tú y todos pretendemos
nunca desprendernos totalmente de nada. Quizá la vivencia de lo perdido es
nuestra respuesta a la idea del “ya no más”. Un “ya no más” impuesto que no
depende de mi decisión ni de mi capacidad. Una especie de renuncia forzada a
algo que hubiera preferido seguir teniendo.
Los duelos son experiencias
imprescindibles y parte de nuestro crecimiento. Todos los terapeutas del mundo
estamos de acuerdo en que la posibilidad de encontrar una forma de expresión de
las vivencias internas ayudará a aliviar
el dolor.
Conectarse quiere decir estar en
sintonía con lo que está pasando, es decir, establecer una relación entre lo
que hago, lo que siento, lo que percibo y el estímulo original. Pasado ese
momento, la conexión, en el mejor de los casos se agota, se termina y pierde
vigencia para permitirme volver al estado de reposo.
Cada pérdida, por pequeña que sea,
implica la necesidad de hacer una elaboración. Elaborar un duelo es abandonar
los espacios que nos suenan más seguros, más protegidos y aunque sea, más
previsibles. Consiste en dejarlo para ir a lo diferente. Pasar de lo conocido a
lo desconocido. Esto, irremediablemente nos obliga a crecer.
Es preciso aprender a enfrentarse con
las pérdidas desde un lugar diferente, desde la posibilidad de valorar el recorrido
a la luz de lo que sigue, y lo que sigue es el encuentro con uno yo mismo
enriquecido por aquello que hoy ya no tengo, que pasó por mí, pero también por
la experiencia vivida en el proceso. Esto es difícil de aceptar.
Estoy hablando de un beneficio secundario
que se cosecha como consecuencia del indeseable momento del duelo y no de lo
beneficioso de pasar por la situación de la muerte de un ser querido.
¿Por qué sufrimos? Sufrimos cuando nos
damos cuenta de que no tenemos algo deseado, o cuando nos enteramos de alguna
pérdida, cuando lo obtenido está demasiado distante de lo esperado y cuando
creemos que para algunas cosas ya es tarde.
El sufrimiento, sentenciaba Buda, es
universal porque tiene una sola raíz y esta raíz, decía el maestro, es el deseo.
Deseo, apego, anhelos y expectativas;
he aquí las raíces de nuestros sufrimientos. Y si allí se originan, sigue Buda,
el sufrimiento se puede evitar, el dolor tiene solución. La solución es dejar
de desear. Aceptar. Soltar. Cancelar la imperiosa urgencia de que las cosas
sean diferentes de lo que son.
Identificamos
nuestro ser felices con nuestro confort, con el éxito, con la gloria, con el
poder, con el aplauso, con el dinero, con el gozo, con el placer instantáneo; y
no parecemos estar ni un poquito dispuestos a renunciar a algo de eso. Ni
siquiera a cambio de ser felices. Nadie nos puede hacer creer que dejaríamos de
sufrir si diéramos el gran paso de dejar de anhelar.
Somos como el alpinista aferrados a la
búsqueda de cosas materiales como si fueran la soga que nos va a salvar. No nos
animamos a soltar este pensamiento porque pensamos que sin posesiones lo que
sigue es el cadalso, la muerte, la desaparición. Sabemos que lo conocido nos
ocasiona sufrimiento, pero no estamos dispuestos a renunciar a ello.
Para nosotros los occidentales, nos es
imposible dejar de desear; es decir, no dejamos de fabricar deseos. Ninguno de
nosotros puede ni podrá jamás tener todo lo que desea. Desear y no obtener es
la fuente del sufrir. La llave podría buscarse por el camino de aprender a
entrar y salir del deseo.
Si yo pudiera descubrir mi posibilidad
de disfrutar en cualquiera de estas situaciones, si yo puedo imaginar algún
grado de alegría en cada una de estas posibilidades, entonces no habría ningún
sufrimiento esperándome. Si yo fijo gran parte de mis ilusiones y expectativas,
si yo decido que lo único que me puede hacer feliz en este momento es
disfrutarlo tal cual es, entonces se termina “el momento de las vocales
quejosas” como por ejemplo: Aaaah…. Qué gran defraudación. Ooooh…… qué terrible
pérdida. Eeeeeh…es que yo siempre había tenido auto. Uuuuuh….Yo no voy a
soportar la ausencia de esta persona que me hacía la vida divertida o más
fácil.
Si pudiéramos burlarnos de nuestras
miserias lo llamaríamos “el momento del sufrimiento garantizado”, porque lo que
me hace sufrir es mi apego, es mi manera de relacionarme con mis deseos. El
problema no es saber entrar y salir de las situaciones, sino no poder aceptar
la conexión y la desconexión con las cosas.
Vivir esos cambios es animarnos y
permitir que las cosas dejen de ser para que den lugar a otras nuevas cosas.
Elaborar el duelo es soltar todo. Es cuando temo a las cosas que vienen, cuando
me agarro a las cosas que hay. Me quedo centrado en las cosas que tengo porque
no me animo a vivir lo que sigue. Me convenzo de que no voy a soportar el dolor
que esto significa, para justificar mi
manera de aferrarme a todo lo anterior.
Las personas pueden decir: pero cuando uno pierde cosas que quiere,
siente que le duele y a veces sufre mucho por lo que no está. Sí, y el tema
está en ver qué hacemos para quedarnos sólo con el dolor pero renunciando al
sufrimiento. Hay miles de cosas que te invitan a recorrer el camino de las
lágrimas porque además de las personas que uno pierde hay situaciones que se
transforman, hay vínculos que cambian, hay etapas de la propia vida que quedan
atrás, hay momento de la vida que se terminan y cada una de estas cosas
representa una pérdida para elaborar. Si me doy cuenta de que TODO de alguna
manera va a pasar, concluiré asumiendo que es MI responsabilidad enriquecerme
al despedirlas.
En relación con el dolor, el amor es
más que un riesgo, es casi una garantía; porque en cada relación amorosa
comprometida es más que probable que haya aunque sea un poquito de dolor,
aunque no sea más que el dolor de descubrir nuestras diferencias y de enfrentar
nuestros desacuerdos. Porque el dolor a veces, es cierto, acompaña al que sufre
y ocupa el lugar que antes habitaba la persona que se fue. El dolor siempre
está listo para llenar los vacíos, todos los espacios. Y es necesario entender que si bien esta
sensación de estar acompañado por el dolor no es agradable, por lo menos no es
tan amenazante como parece el vacío.
Una parte del proceso de aceptación y
elaboración consiste en la ardua tarea de descubrir y dejar vivir adentro mío
las cosas que otro dejó. Puede ser que esté aquí físicamente a nuestro lado,
tiene su misma cara, su mismo nombre pero no la misma expresión, quizá conserve
la misma voz pero ya no dice las mismas palabras y hasta quizá sean las mismas
palabras pero ya no significan lo mismo. No está más allí afuera… Pero sí puedo
darme cuenta de que lo que dejó en mí, está dentro de mí.
Hace falta entrenarse una nueva vida
cada mañana si es que uno decide soportar la pérdida de la propia vida
diferente que terminó ayer. Vivir vale
la pena.
“El
Dios en quien yo creo no nos manda el problema, sino la fuerza para
sobrellevarlo” Harold S. Kushner
